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今天在妈网看了一个转贴,楼主说自己看了还不到一半就已经泪流满面了!而我也是如此............................!
在此,真心的祝愿天下所有的宝宝都能够健健康康的成长,远离疾病,远离痛苦!!
转载:(一个感人泪下的故事----硕硕妈妈写给儿子的话)
至今无法相信,儿子已经走了50天了。只有自己明白,这是多么漫长的50天,每一个夜晚都是最难熬的时刻,我期待着这时自己可以沉沉地睡去。在梦里,可以和儿子相遇,还能听到他再甜甜地叫上一声“妈妈”,还可以让他赖在我的怀里久久不肯下来,还可以。。。太多的还可以。如果这一切都还可以重新来过一次,我相信自己会做得更好;如果能有来生,我希望还可以做硕硕的妈妈;在这过去的50天里,我知道自己无时无刻不在想着儿子,我无法面对自己这早已鲜血淋淋的伤口。每一次不经意的碰撞都会让我泪流满面,那份痛,我会永藏心底,成为我和儿子永远的秘密。宝贝,无论你走到了哪里,都要记得,妈妈永远都是爱你的,无论你怎样,我永远都会是爱你的妈妈。原谅妈妈,这么长时间还没有去陪你,可是,你要知道,妈妈是多么想能和你在一起。。。
有孩子的日子是幸福的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒的和真实的。现在回想起和硕硕在一起的时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。从我看到儿子的第一眼,就觉得他是最完美的。儿子出生时,各项指标都是偏高的,52CM的身高,体重是7斤8两,加上儿子天生就是白白胖胖的,模样十分可爱,这一切让我这个新妈妈骄傲了好长时间。我开始学习怎样才可以做一个合格的母亲,初为人母的我也好像突然之间长大了,一下子就觉得有这样一份责任需要自己来承担了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只有在妈妈的怀里才会感到安全,才会香甜的睡,才会停止哭泣。我会用生命来呵护他,用无限的爱来养育他。我快乐的看着自己的孩子,并真心的感谢上苍赐予我这个如此美丽的小精灵。看着儿子一天天的长大,我觉得自己的内心满足极了,原来自己可以是这样的平和和宁静。此生能有这样的孩子还要求什么呢?这一刻,我体会到了什么叫幸福,那是一种真真切切的,扎扎实实的幸福。
孩子可以改变一个人,他会让你的心变得异常柔软,他会牵动起你的每一根神经时刻为他紧张,为他哭,为他笑。他的笑声可以洗涤尘世间一切污秽和烦恼。他纯洁得像一张白纸。他的眼睛清澈如水,透明得像夜空的苍穹,像天际里最亮的那颗星星。
灾难总是在无声无息间就来到你的面前,让你措手不及。还沉浸在儿子带来的快乐里,丝毫没有察觉到天大的灾难已经离我和儿子越来越近了。
永远记得那一天,在儿子刚过完4岁的生日,2003年12月7号的早上,我还像往常一样,给儿子穿好了衣服,鞋子。送他去幼儿园,可那天儿子下楼下得特别慢,我还以为他是有意的,在贪玩,就不断地催促他走快点。(在回想起来好后悔,我可怜的儿子为什么没有告诉妈妈你是难受呢。)下了楼,他走路还是很慢,偶尔腿还瘸一下,我以为他在家的时候总是光着脚,可能是着凉了,白天在幼儿园活动活动就能好了,这样还是把他送上了园车。儿子还是很乖地和我挥了挥小手,甜甜地笑了一下。可到了下午,幼儿园老师打来电话,让我过去看一下,说孩子好像是比早上重了。我当时心里虽然很着急,但也觉得不会是什么很严重的病。我去时,儿子在吃饭,是老师在喂他,儿子吃得很香,看到我去,也显得特别高兴。老师告诉我,“中午硕硕自己还能自己吃饭,可晚上手就已经抬不起来了”当时一种不祥的预感在脑子里瞬间划了一下。我试着举起儿子的右手,可感觉绵软无力。永远记得那天幼儿园做的菜是蘑菇炖鸡腿,主食是小糖包。菜做得很香,孩子们也都吃得津津有味。没想到这竟是儿子在幼儿园里的最后一顿饭。等领着儿子从幼儿园里出来,已经是快4点半,天也稍微有些黑了。低下头,问问儿子“难受吗”,儿子笑着朝我摇了摇头,拉着我的手,往幼儿园门口的小商店走,那是儿子最爱去的地方,那天他挑了一辆白色的小面包车。如果那时候知道儿子的生命就只有一个月了,我会陪着他在那里多呆一会,让他看够自己喜欢的玩具。
第二天一大早,我和儿子的姑姑带着他到医大二院看病,那天医院里面很多人,我抱着儿子,费了很大劲,挂了号,又开了做CT的单子,可射线科医生说这么小的孩子根本无法控制自己,必须得扎睡眠针才可以做。我和他姑姑商量一下,觉得那针对孩子的大脑发育不好。于是又辗转来到辽宁中医,想通过中医先初步看看,是什么原因,有没有可能是中风,或是其它什么病。我抱着儿子,那天觉得儿子格外地沉,要知道他已经有40多斤,加上好长时间没有抱他了,一会儿两个胳膊就已经都麻了。那天是一位40多岁的男大夫坐诊,刚看了看儿子,问了问病情,症状,就好像很紧张的样子,想了一会儿对我说,只有两种可能,一种是脑血管出血,另一种是孩子的脑子里长东西了。我惊呆了,怎么可能,这么小的孩子,他还只有4岁,我不停地对大夫强调,在昨天之前,他什么症状都没有,非常非常地健康,大夫看了看我,没吱声,低下头拿出化验单,告诉我,做个磁共振吧。
儿子折腾了一上午,打了催眠针,没一会儿就睡着了,做磁共振的医生很负责任,不停地换着角度来查,我预感到一定是儿子脑袋里真的长什么东西了,当时就觉得浑身不停地哆嗦,我害怕极了,儿子生病一直都是最让我恐惧的事情,我不忍心看着他疼,看着他哭。终于检查结果出来了,医生尽量用很平和的语气来说,“脑干胶质瘤,现在根本无法治,而且他的位置长得不好,就是手术,也基本是没有希望。”我惊呆了!怎么会呢?他还那么小,看着还那么健康。昨天还能在雪地上奔跑,还能和我打雪仗。这突来的打击仿佛把体内的血液一下子被抽干了,心也被揉得粉碎。我说不出话来,只是任由泪水在我脸上疯狂的流着,我无法抑制自己。儿子还在检查仪器里睡着,对外面的事情丝毫没有感觉。我轻轻地为他穿好衣服,包上了被子。
孩子被先送回了家里,我拿着片子,准备去陆军总院找脑科主任再看一下。无论怎样,我心里还是抱有一线希望的。等了很长时间,终于让东北脑科最权威的韩主任看了片子。结论是一样的。无法手术,因为位置不好,即使是做手术,两种可能,一是根本下不了台,二是即使活下来了,术后也是要复发的,因为胶质瘤的恶性就在于此,就这样,也保证不了可以活多长时间。医生看着我一直流泪的脸,好心地说,“你还年青,再生一个吧”,他能明白一个做母亲的心此时有多痛,但很多事情还是他无法了解的。出了医院,我一个人漫无目的的走在马路上,看着眼前川流不息的人群,茫茫人海中尽然没有一个人可以帮得了我的儿子。我是他的妈妈,可我也不能,如果可以用我的命来和他交换,我愿意是一千次一万次,为了儿子,怎样的痛苦和折磨都愿意替他来承受,只要他的病可以好起来。
医生告诉过我:得这个病的孩子,随着肿瘤的长大,会压迫到他的每一根神经,先是失明,然后就会压迫呼吸,直至最后,上不来气,憋死。会非常痛苦。我的儿子啊,怎么让你这么小就来这人世间受这种折磨。都是妈妈的错啊。是妈妈带你来到这世界,妈妈也会陪你离开这里,不会让你孤单地走,妈妈知道,你怕黑,怕打雷。而且你也舍不得妈妈的。我擦干了自己的眼泪,既然能和儿子在一起,还有什么可畏惧的。以后的每一天,都是这个信念支撑着我。让我可以在别人的眼里觉得是坚强的。
记不清那天自己是怎样回到的家里,感觉很虚弱很累。儿子已经睡了,还是从前的模样,一点都没有变,睡梦里脸上还挂着甜甜的微笑。看着儿子漂亮的小脸,我只能是流泪,却无力挽回。儿子听到了妈妈的声音,于是睁开眼睛,嘴里不停地喊着“妈妈,妈妈”,那一刻,所有的意志都在片刻间瓦解了,心在滴血啊,儿子,你知道妈妈对你是多么的不舍。我怀抱着儿子,觉得是那么无奈。我笑着对儿子说:“宝贝,以后不去幼儿园了,妈妈会一直在家里陪着你。”儿子笑了,笑得很灿烂,这是他最高兴的事情。我很害怕,我怕自己有一天会承受不了,我害怕看到儿子痛苦时的眼神,清澈的眼睛里写满了无助。我想让儿子在最后的日子可以过得快乐些,哪怕是几天也好。我订好了去海南的机票,准备第二天一早就带着儿子离开这里,去坐飞机,去看大海。那天晚上儿子非常兴奋,把自己喜欢的东西一件件地放在箱子里,很晚了才肯去睡。但终究还是在亲人的劝说下,也是对硕硕的病还存有那么一丝希望,最终还是放弃了。(心中永远的遗憾)
当天晚上,硕硕爸爸就决定拿着片子去北京。如果可以手术,我们还是愿意为儿子来博一下的。哪怕他会留下肢体上的残疾,只要他还能快乐地活着。还可以感受到我们对他的关爱,就足够了。那时钱已经是最不重要的事情,只要能给儿子治病,哪怕是倾家荡产,也要给他治啊!儿子不舍得地看着爸爸穿上衣服,知道他又要出门,他已习惯爸爸是这样的,搂着他亲了亲,然后轻轻地说了句“早去早回”。
是啊,太聪明的儿子,是不是那个时候,他已经知道自己的时间不多了。
过了两天,硕硕爸爸从北京回来了,回来后却闭口不谈看病的事情,我就知道,完了,硕硕一定是没有希望了。) |
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