如何培养孩子的责任心？

小鸡蛋

如何从小培养孩子的责任心（探讨）


　　这是一个很大的题目，虽然一直在去做，但真写成文字，感到完全没有这个力量说出个一二三来，不过梳理一下还是有必要，同时与有兴趣的朋友一起探讨。

　　我在幼儿园强调最多的就是不要溺爱孩子，溺爱孩子体现在方方面面，例如：包办（做事与思考）、过度关注、过度满足、放纵孩子，等（以前写过专门的有关溺爱的贴子）。 在实际中，许多家长对放纵、过度满足、护短等溺爱形式意识强，但对包办思考、过度关注等方面的溺爱则容易忽视。
　　溺爱的形式多种多样，主要危害体现在剥夺孩子独立的机会。 在我看来，培养孩子的责任心，首要的就是培养孩子独立。 独立不仅指“小孩子的自己的事自己做”，而且还包办“个性独立，思想自由”。

　　从小培养孩子做自己的事，这个比较具体。 昨天家访Y时，和Y妈谈起让孩子为自己的行为负责，凑巧昨晚Y晚餐时打破了一个盘子（Y妈说打破盘子的事发生得还不少）。Y妈发泄了一些情绪，最后自己收拾残局。刚好相反，这样的事只是孩子的运动协调能力发展不足，完全正常的，妈妈只要说一声“盘子碎了，是不是吓了一跳？......”，告诉孩子如何打扫，并让孩子自己处理就ok。
　　对于孩子各种各样的问题的处理，许多家长感到总是很难。但到目前为止，我发现幼儿园家长的问题还没有用“同理心+界限”解决不了的。 但因为家长受传统教育而形成的很玩固的习惯，总是有同理心就没了界限（这是溺爱），或是界限时忘了同理心（这又变成了惩罚），而“同理心+界限”则是让孩子为自己的行为负责一种可操作性强的方法。

　　培养孩子的独立个性是很困难的，这也就是我认为“不正确的教育孩子，还不如不教育”。 一般的家长对孩子总是过度控制，孩子唯唯诺诺，做什么都弄个标准或比较。 孩子失去了太多自己选择的机会，失去了太多自己决定的机会，失去了太多的思考机会。 孩子的独立不是家长说出来的，而是孩子在一次一次的行动中锻炼出来的，在一点一点的进步基础上积累来的。 这学期，我在幼儿园给大班的孩子开始尝试上课（幼儿园是不主张上课的，孩子们基本上都是自由活动，幼儿园的责任就是丰富环境），但我每次都会告诉孩子“选择参加上课的孩子在图书中心，选择玩玩具的孩子在自由游戏中心”。 参与上课的有时有三四个，有时只有二个，有时也只有一个孩子的情况，好的情况有八个孩子的时候（大班共有12个孩子，其中一个是自闭症）。上课时规则就是不能离开位子，而且当老师说“安静”后能保持安静听老师或其他孩子说，但孩子可以在任何时候选择中途退出去自由游戏中心玩。 实际情况是，现在选择参与上课的孩子越来越多，而且近来我去三楼取实验器具时，一些孩子都会在二楼叫着“D老师，D老师”给他们上课。

　　虽然上课这种在家长看来这么大的事，我仍然坚持给孩子们选择的自由，当然我有责任吸引孩子来选择参与上课。实际的情况就是，当孩子们发现上课并不比他们在自由游戏中心枯燥，有的孩子就开始一直坚持上课了。
　　培养孩子的独立个性，老师如何做？ 我发现罗杰斯的“来访者中心”理论很适合引导孩子，就是认真倾听孩子内心的想法，不要想当然地给孩子贴上标签。当我一旦比较熟练地能倾听孩子时，自己发现成人许多时候都在误解孩子（以小人之心度君子之腹）。
　　今天在“科学实验”课中，孩子们好几次都兴奋得跳了起来，有一次C突然打了T。 这种莫名其妙地被打，T也很吃惊，但我了解C，他当时其实是想对T表达自己的激动和开心。我告诉C：“C，如果你想告诉T好开心，可以对T说好开心。” 后来C说了，而不是用打来表达。
　　如果成人给孩子更大的空间发挥自己，遇到孩子的问题能认真倾听，很到位地了解孩子的内心，孩子们就不会在心理有惧怕和担心，他们就会变得更自由，做真实的自已。


　　中国的传统强调“大公无私”，但现实中我们在行动恰恰相反。如果要培养孩子对社会有责任感，关爱他人，首先得学会爱自己。这里说的爱自己，就是培养孩子从小学会认识自己，做自己有兴趣又对自己有益的事。 然而可悲的是，现在的孩子不但背负着家族的希望，而且在学校被语文和数学和特长班压得没有自己的兴趣，至于是否对自己益，都是家长从小说了算。 一直是家长包办，代替孩子们爱他们，而孩子没有机会学习和在行动中体验“爱自己”；孩子们没有机会为自己负责，一直都是家长为他们负责。
　　当今的小学教育，林林总总，就是没有让孩子学会如何“爱自己”。 如果只给三个字来描述我的小学教育目标，我会说要教会孩子“爱自己”。


　　当孩子独立了，认识自己了，爱护自己了，然后就可以谈一谈对社会的责任感。 这既是最高层次的责任，又是最简单且容易实现的，如果孩子已学会爱自己了，因为当孩子走到这一次，必然是在一个“同理心”的环境中健康成长的，在这样的环境中孩子的“同理心”水平肯定是表现不俗的。有着高水平的“同理心”的孩子，社会责任感必然是很强的了。
　　幼儿园有个孩子T，最近两个星期来，老师和家长都反映出这个孩子在时常运用“同理心”应对问题。我知道这是T妈运用同理心的坚持开花结果了 - T妈在幼儿园是在“同理心-界限”方面坚持得最好的妈妈了。 同理心，是教不出来的，而是孩子在“同理心”的环境潜移默化地学习来的。


　　写了这么多，归纳几个简单的文字就是：
　　. 鼓励孩子自己的事自己做，并为自己的行为负责。
　　. 家长要抱着欢迎孩子问题的心态，问题是孩子发展的好机会，用“同理心+界限”的办法处理问题。
　　. 给孩子最大的自由空间，认真倾听孩子内心的想法，鼓励他们大胆自由地做真实的自已。
　　. 引导孩子学会爱自己，做自己喜欢并对自己有益的事。

Miami

这个论坛的好帖子还是蛮多的呢

平平

是啊，我也觉得这个论坛不错的文章很多