恐龙离婚记 & 双亲的容颜

甜筒···· · 发表于 2012-2-7 09:35:33

生活周遭最熟悉亲密的人，往往可能是最容易被你忽略的人。
尤其是双亲──把你从小照顾到大、提供家庭，而你却认为是拘束；殷殷叮咛，你却认为是唠叨的人。

父母不是配偶，你不会和他们讨论生活中的每件事；父母不是小孩，你不会细心照顾注意他们的成长。不管你有没有和父母住在一起，父母一直在那里，有时和你一同旅游、有时和你讨论事情、有时和你同桌吃饭、有时和你电话联络、有时满足你的需要、有时向你提出要求。

然而，你有多久没有仔细注视双亲的容颜，你是否发现父母的脸上出现皱纹、手上有了老人斑，头上白发隐现或是日渐稀少，甚至向你抱怨健康大不如前。可能你注意到、听进去了，但我猜大部份的时候你忽略了，你并非刻意不去重视，而是觉得你有更重要的事：也许你忙着赚钱、也许你一心玩Game、也许你被工作压得焦头烂额、也许你被小孩搞得人仰马翻、更也许你正和另一半热吵冷战。

父母永远是你的「最后优先」。你为了坚持自己的意见和父母争执，却说我以后会好好孝顺父母；你向家里要求资源以应付你的需求，却说我以后会好好补偿父母。你永远要父母等待，等待你有钱、等待你有闲，却没想到以父母的年纪是最不能等待的。

新闻播出非洲难民衣食无着、波士尼亚战火连天、土耳其强震死伤逾万，你没有感同身受，因为你不在那里，太多的灾难已把你变得沉静冷漠；报纸刊载李登辉又发表两国论、四个总统候选人相互攻讦，中共扬言攻台造成股市崩跌，你觉得都是老套，天天冷饭重炒，太多的煽情已把你变得无动于衷。

但你有没有这样的经验：你的知己向你诉说着清明节母亲和姊姊扫墓，回程高高兴兴的来看他，却为了他的一点琐事含怒而去，凌晨零时出发，不到半小时就传来车祸的消息，平时最疼他照顾他的母亲就这样离他远去。送进医院却因伤势过重难于急救，想帮忙也无从下手；争执时说的气话竟让母亲抱憾而终，再也没有机会解释道歉，当时的他几乎要崩溃了。说到伤心处，你的知己频频拭泪，你想安慰他却不晓得说什么才好，这时候的你已无法再当旁观的局外人，这样的经验犹如发生在你身上一样。当他说到「树欲静而风不止，子欲养而亲不待时」，你才突然惊觉自己家中有被你忽略已久双亲，但幸运的是你的父母依然健在。

你一直觉得父母可以满足你的需求，就应该可以自己照顾自己，却没注意到父母已日渐衰老。
你一直视父母存在为理所当然，讲你、念你、叮咛你让你觉得心烦，却没想到父母的健康就是子女的财富。

每天都有人生离死别，你却认为你是幸运儿，这种事不会发生在你的身上。意外就是意料之外，也许一场急病，也许一次事故，你的亲人就离你而去，快得让你措手不及悔恨不已。让你所谓的以后不再会来，让你所有补偿的承诺不用兑现，但你多么期盼有一天能兑现你的承诺呀。你说要带父母出国旅游、要买最好吃的东西给他们吃、要让他们住最好的房子，但他们却偏偏等不到那一天的到来。你单身无伴，父母认为自己责任未了愧对祖先；你没有孩子，父母没有机会含饴弄孙安享天伦。

在父母心中你永远是个长不大的孩子，你没有办法让他们没有遗憾，却可以尽量减少他们的牵挂。仔细看看你的父母，以你现在的年纪，他们不再是你小时候依赖撒娇的无敌堡垒，也不再像印钞机般可以供应你无限的需索。现在的他们，不管身强体健、衰老虚弱或是重病缠身，他们都需要你的关怀照顾。中国人向来是爱你在心口难开的，有什么事情常常看在眼里记在心里，就是不好意思说出来。别人给你东西，你会记得说谢谢，老爸给你支援，你却不晓得如何表示（亦或视为理所当然）；到朋友家中作客，你会称赞餐点好吃，妈妈煮了数十年，你何时开口说美味可口（还是抱怨菜色重复不合味口）。父母生你养你的关系是没有办法断绝的，他们要得不多，只要一些关怀一些问候，但你却常常无法做到。

你说以后要如何如何，倒不如把握现在去做。挑一些你认为简单容易的事，改善一下你与父母的互动或是整个家庭的气氛，也许你的人生就此不同，至少可以避免一些将来的遗憾。