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家有小小“告状王”父母如何来裁决

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发表于 2015-5-6 16:46:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
如果自家的孩子经常告状,打小报告,身为父母该怎么办?年轻的爸妈在养育孩子中经常面对诸如此类的问题,让人哭笑不得,心情复杂。
家有小小“告状王”父母如何来裁决


个案


文静的妞妞变成班上的“告状王”


“老师,彬彬又在后面推我了。”“老师,我看到天天在偷吃饼干。”“老师,阳阳在抢别的小朋友的书来看。”妞妞在升入中班后,向来文静的她突然变得爱打小报告了。每次班上有小朋友做得不对的时候,就会看到妞妞来向老师“告状”。


其实,妞妞在班上没有什么特别谈得来的朋友,不喜欢开口说话,老爱坐在一角静静地看着。但上了一年幼儿园后,开始偶尔活跃起来了,特别是告状的时候,说话声音大声又连贯。碰巧老师在忙着帮其他小朋友换衣服了,头也没抬地告诉妞妞,老师知道了。见老师没怎么搭理,妞妞只好回去了,一整天都没打小报告了。


但第二天,妞妞依然如此,每次告完状后显得特别兴奋,还喜欢到小朋友中去“炫耀”一下,如“老师说了,是你不乖”、“你做得不对,我让老师叫警察叔叔来抓你。”由于平时没有交往的好朋友,又特别喜欢告状,在班上,妞妞的人缘更加不好了。


回到家,妞妞也变得更加蛮横无理,动不动,就向爷爷奶奶告状,说爸爸或妈妈什么不好,怎么没有按着她的意思去办。在爷爷奶奶那里得到安慰后,妞妞更加吐气扬眉了。但这爱告状的妞妞,让父母伤透了脑筋,这种特质对一个小孩的影响到底有多大?家长该如何去引导?


观点对对碰


对告状的孩子尽量不要太在意


米女士(广州市越秀区某公办园老师)


其实在我平时的工作中,也碰到很多爱打小报告的孩子,他们的目的很简单,就是为了吸引老师的注意力。老师通常对这样的小朋友不会直接表现得很上心,只是轻描淡写地感谢孩子们来告知老师这些事情,并不会对孩子告发的小朋友采取进一步的惩罚。对于表现欲很强的孩子来说,这种不理不睬的教育方式很有效,孩子打小报告的时候,你表现得很在意,他就不会就此罢休,因为他的“小阴谋”得逞了!反之,如果你不理不睬,他就不会再用这种方式来吸引你的注意力了,因为他们知道那根本没用。但不理不睬并不代表疏远、隔离等“冷暴力”对待方式。


孩子太依赖父母也会导致独立解决问题的能力欠缺


钟小姐(早教机构负责人)


孩子爱告状,从某种程度来看,也是家庭教育的一种缺失。现在的家长往往重视孩子智力的开发,忽略了幼儿合作、关心他人、相互友爱等品德的培养。由于幼儿是家中的“小太阳”,养成了部分幼儿依赖性强、以自我为中心、任性等不良行为习惯,缺乏必要的集体生活能力,独立解决问题的能力差,这就导致了幼儿只能依靠他人来解决纠纷的局面,涌现出越来越多小小告状者。


告状并非坏事,也是幼儿是非观的形成过程


董先生(广告公司中层)


告状不完全是件坏事,它也是积极的表现。孩子为什么会告状,原因是他觉得别人的行为跟自己的价值观不同,跟自己一向认同的规则有出入了,这个告状的行为就反映了孩子对规则的认识、掌握和道德判断、道德评价能力的发展。如果成年人对孩子的“告状”爱理不理的话,也许会混淆孩子的是非观,挫伤孩子的正义感。所以,我认为,成人在判断孩子告状的动机背后,也要明确表明其对孩子所告知的事情的态度。


告状只是表面现象,关键在于教孩子学会处理矛盾


冼女士(广州三甲医院医生)


曾经有一段时间,我家孩子也特别喜欢告状,有时带他出去跟小伙伴们一起玩,他几乎每个小时都过来向我告状,这个孩子拿了他的玩具,那个孩子打了他的手,总之每一次告状,都是各种各样的小摩擦。我通常不会顺着孩子的情绪来安慰他,不发表意见讨论这件事情的对错,而是适当转移话题,比如,让孩子说说,出现这种事情的原因是什么,怎么样才可以避免等。我会尽量鼓励孩子自己解决问题,不会事事包办代替,否则会养成孩子的依赖心理,还会助长孩子只看别人的缺点,不看别人的优点,搬弄是非等坏习惯。孩子学会了自己处理的方法,以后就不会动不动就告状了,而且对他将来面对困难、解决问题也有帮助。


专家看法


让孩子学会尊重自己和他人建立明确的隐私界限


亲子咨询师李岚


讲到告状的这个话题,我对家长们育儿的一个启发是,每一个人都应对自己言行有所注意,对自己的所作所为要有一个觉察。所以在这个层面父母要教会孩子需要控制和检点自己的言行,不是为一时的痛快,想做就做。比如通过蝴蝶效应来举例说明:可能仅仅是蝴蝶拍动下翅膀,但会引起一场飓风。典型案例是比如小朋友他可能会觉得绊一下同学朋友是一件小小的事情,但是也可能在特定的情况下,就造成踩踏几十人几十条人命的重大事件,所以要教育孩子勿以善小而不为,勿以恶小而为之。不管怎么样,这是我们第一个要注意的就是检点自己的言行。


同时,父母还需要去告诉小朋友如何做到对别人的尊重和对自己的尊重。每一个人的隐私、每一个人的言语是需要去学会尊重的,而不是到处去传播,尤其是现在这种网络发达的状况下,例如教育孩子:我自己的照片、我自己的说话在没有经过本人同意的情况下不允许别人散播。这涉及到心理学上的一个界限感。所谓的界限感是指:这是我是否有一个清晰的界限。我们拥有自己清晰的界限,了解每一个人的疆域,知道哪些是属于自己的、哪些是属于别人的。当我们建立良好的一个界限感的时候才知道,如何去保护自己和不去侵犯别人的隐私。让每一个孩子清晰地知道别人的东西不要去侵犯,自己的东西也要勇敢地保护。


如何引导孩子认识“告状”跟“告密”的区别


其次,家长和老师要更多地去教育孩子学会保护自己,尊重别人,而不是去告诉孩子不要告状、告密。不要错误地引导孩子。告密和告状,也是有着本质不同的,告密是有意地把别人的情况和秘密出卖给另一方而得到一些好处。告状则是觉得需要别人帮助,向有权力的人获得支持。小孩子告状通常有两个原因:一个是寻求帮助,例如受到欺负以后去向老师告状,希望老师帮助他去解决问题,另一个是依赖,他认为他自己不具备解决问题的能力,需要老师或者家长去告诉他如何做。家长在对待孩子来告状的情况下,一方面去区别他是在寻求你的帮助吗?那么我们可能更多地去鼓励他自己去解决他与朋友交往中遇到的困难,不要让他形成依赖。另一方面,如果孩子的确是在泄露别人的一些私密的时候,家长就需要告诉他:这是他的秘密,这是他个人的事情,我们需要尊重他,引导他,假如你是对方,你会不会高兴别人说出你的事情来。在这样的教育下,孩子就会设身处地地想一想,对事情有清晰的是非对错感。
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