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楼主: 幸福的鸡蛋

回归自然的教育-------我和儿子的100个故事 (转)

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 楼主| 发表于 2009-6-11 10:21:36 | 显示全部楼层
培养儿子适应社会的能力

     晚上快8点了,两个小家伙游泳训练还没有回来,桌上的饭菜早说凉了。我、妻子还有儿子的外婆已经越来越坐立不安了,不停地从窗户上向外张望。怎么这个时候还没到家呀,难道路上不小心被车撞了?或者又没坐上公交车正在路上慢慢走?不安感渐渐笼罩在三个大人身上。

    “再等10分钟,如果还没有回来,我就去找他们。”我对妻子说。

    “还等什么呀,现在就去找呀!你就不担心孩子路上出事?”岳母娘来气了。

      我穿上鞋正准备冲下楼,就听见楼下传来儿子和表弟跑上楼的脚步声。我大喊一声:“骅骅,是你们吗?”

    “是呀,我们回来了。”楼下传来两个小家伙的回答声。

     回到家里,我问两个小家伙:“怎么这个时候才回来?又没坐上公交车?”

    “坐上了,不过坐过头了,到站时我们要司机停车,司机没有停,结果害得我们整整多坐了一站路才下车,一路走回来的。”儿子答。

     儿子从游泳馆回家坐的是31路车,游泳这两年来,已经很多次出现了司机到站不停车的现象,最近这两个月这种到站不停车的现象越来越严重。可能是觉得小孩子坐车经常不数钱,所以司机不愿停。最恶劣的一次是上个月。四个游泳的孩子在游泳馆那一站连续邀了三辆车,没有一辆愿意停车的。我们这个小城市不比北京、上海、深圳那样的大城市,交通治安管理很多方面不是那么到位,经常出现公交车不愿意为老人和小孩停车的现象(备注:老年人都有老年证,按规定坐车是不要钱的)。原因就是觉得老人和小孩不会数车钱,所以懒得停。

    “这样下去怎么行,你们回的晚,大人在家可担心了,总怕你们在路上出什么事,你俩就不能想点办法,解决这个问题呀?”我又一次表露了自己的担心。

    “想了呀,我们想了两个办法。”两个小家伙兴奋地说。

    “哦,说来听听。”我和妻子表现得很有兴趣。

    “一、以后如果我们没有按时坐上车,我们会在旁边的电话亭先打个电话给你们,可以让你们来接我们。”儿子说。

     “二、我们打算明天告那些司机。”儿子的表弟说。

     “告司机?怎么告?”看到我疑惑的眼神。儿子的表弟赶紧从书包里掏出作业本递给了我。只见作业本上抄着一行字:“监投电话:8224880   13762401833”。

     原来,今天司机到站没有停车,两个小家伙一气之下,就把车内的监投电话抄下来了,打算明天告他们。想不到两个小家伙的唯权意识还是蛮强的。

     我乐哈哈地说:“哟,这个办法想得好,可以试一试,我坚决站在你们这一边,明天一上班的时候就打电话告他们。不过,你们要事先想清楚应该怎么告哟。”

     感悟:很多父母都有这样的想法:“自己小时候吃过苦,现在孩子不能再吃苦。”因而对孩子在生活中遇到的各种困难,总是会忍不住要伸出帮助之手。可是他们想不到的是,这样做表面是在帮孩子,其实可能是害了孩子。这许许多多“善意的帮助”,会在无形中限制了孩子自己适应外界的能力,剥夺了孩子们独立培养能力的机会。

     那些介入到孩子的事情中,帮孩子处理事情的人,就像“搭救者”。父母一次次把孩子从困境中搭救出来,会使孩子永远学不会自己解救自己。在父母的不断拯救下,许多孩子长大后开始过独立生活,开始感到很不适应:对自己必须计划收支平衡、买生活用品、找住宿之地等基本生活安排都感到惴惴不安。因为在家的时候,这些事总有人替他们干……

     为了培养孩子将来适应社会的能力,孩子自己能做的事,绝不要代替。否则会阻碍孩子学习自主解决日常生活中遇到的困难和问题,妨碍他们养成生活和劳动的基本能力。

     其实人一生下来,就有很强的自适应能力。在现实生活中,要努力培养自己适应生活的“弹性”,要培养出适应各种环境条件下的身心素质,如适应严冬酷署的恶劣天气,适应饥饿干渴的艰苦生活,适应疲乏劳累的繁重劳动,适应陌生复杂的社会环境等。

     在孩子遇到困难时,父母可以扮演三种角色:一是成为提供挑战的人,为孩子创造适度的挫折情境;二是可以成为孩子面临挑战时的智囊团;三是做孩子接受挑战时的休息站。最后,要说的一点是,在努力培养孩子适应社会的能力时,也要考虑好安全方面的问题。
 楼主| 发表于 2009-6-11 10:21:53 | 显示全部楼层
换个角度议撒谎(一)

教孩子说点谎

     姐姐给我打来电话,说姐夫最近检查身体,结果查出肺癌,癌细胞有扩散趋势,现正在附一医院住院治疗。

      我们决定一家三口去看望姐夫,临去前,我和妻子慎重交待儿子:“如果姨父问起病情来,千万记得不要说出实际情况,我们要统一口径说是一般的肺病。”

    “好,我记下了。” 儿子又小声嘟囔:“这不是撒谎吗?”

     我看着儿子,反问道:“严格讲,这算撒谎,但你觉得这个谎该不该撒?”

     儿子想了一会:“这个谎应该撒。”

     “为什么?”我继续启发儿子。

     “因为撒这个谎对病人的身体有好处,如果对姨父说了实话,会让病人难受,对病人身体康复不利。”

     我赞赏地看着儿子:“你说得对,这是个善意的谎言,世上并不是任何谎都不能撒的。重要的是我们要学会区分哪些谎能够撒,哪些谎不能撒。以后你在生活中听人说话时要多多留意哟”。

     在现实生活中,绝大部分家长最不能容忍的就是孩子撒谎!经常听到家长们说:“对于孩子,我别的都能容忍,就是不能容忍孩子撒谎。”从教育方面说,不论是在我们国家,还是西方发达国家,都把培养孩子诚实做为第一美德。社会心理学就人的个性品质专门进行过研究,结果发现最受人欢迎的品质是真诚和热情,最令人厌恶的品质是说谎和虚伪。可见从小培养孩子做人诚信是何等重要!

      但是不是说,孩子就一点谎也不能撒呢?就一定要时时说大实话吗?

      舞蹈家邓肯是19世纪最富传奇色彩的女性,热情浪漫外加叛逆的个性,使她成为反对传统婚姻和传统舞蹈的前卫人物。她小时候更是纯真,常坦率得令人发窘。圣诞节,学校举行庆祝大会,老师一边分糖果、蛋糕,一边说:“看啊,小朋友们,圣诞老人替你们带来了什么礼物?”邓肯马上站起来严肃地说:“世界上根本没有圣诞老人。”老师虽然很生气,但还是压住心中的怒火,改口说:“相信圣诞老人的乖女孩才能得到糖果。”邓青回答:“我才不希罕糖果呢?”老师勃然大怒,处罚邓肯坐到前面的地板上。

      相信邓肯的老师平时经常教育自己的学生要说实话,但这次邓肯说了实话,但结果是遭到了老师的处罚。

      社会心理学家费尔德曼对于撒谎的研究能够给我们很好的启示,他从人们说谎的动机上把谎言分为三大类:正性谎言、中性谎言、负性谎言。

      第一类是“正性谎言”,是指一些对生活造成有利影响的谎言,正如他对这类谎言解释:“懂得在适当的时候撒谎或扭曲事实,是待人接物的技巧。”

      在各行各业中,哪一类人说谎最多?医生。我们有病去看医生,特别是患上重病绝症,医生一般不会对你讲实话。大部分医生号脉诊断以后,会说这病是小事情,吃几副药,回去调养一段时间就会好起来的。听了医生这样说,你的病就好了一半。假如医生实话实说:这病是绝症,或者说你还有几个月的寿命,恐怕病人就真的离死不远了。这说明,“说谎”有时是很管用的。如果一个医生不善于说谎,一说谎就脸红心跳动作不自然,估计这个医生永远不会成为最优秀的医生。

      第二类谎言是“中性谎言”,这些谎言说了也不会对自己或他人造成不利影响。比如:有朋友找你借钱,你不想借给他,找个借口随便搪塞一下。比如:孩子不小心做了错事,为了保护自己不受惩罚而说谎。再比如:有时为了适当的恭维别人而说的谎言。都属于中性谎言。

     以上两类谎言说说也无防,甚至可在生活中适当“教”给孩子一些,因为不违背道德,反而突显出一个人较强的社会适应能力以及做人的灵活性。

     前两年风靡全国的电视剧《亮剑》中的一幕境头,至今我还记忆犹新。

     团长李云龙犯错误,被贬到一营当营长,一营原营长张大彪出来迎接:“报告团长……”
   
     李云龙马上纠正他:“我现在是营长。”

    “报告团长,一营没有姓李的营长,只有姓李的团长!”……“是,团长”。

      多会说话的张大彪,李云龙打心眼儿里喜欢他。

      反之,接下来一组镜头:李云龙与部下一起出门,门口有一个新到卫兵,见到李云龙,一个标准敬礼,大声说:“营长好!”部下气得打了他脑袋几下。

      卫兵找政委诉苦,政委说:“谁让你叫营长了?你穿开裆裤的时候,他就是团长了,你要叫团长……”。

      多老实的卫兵,只会说大实话,估计小时候父母的诚实教育过头了,一点谎也不会撒。我想,这个士兵以后再不改变方式,估计在军营没什么前途,也没有哪个当官的敢把重要事托付给他,因为他为人太不活泛,如何应对外面复杂的世界?看来,一个人会说谎也是一种能力的体现。从心理学角度讲,会撒谎的孩子在心智上比不会撒谎的孩子更高。可见,重要的不是撒谎本身的行为,而是要重视孩子撒谎的动机。

      第三类是“负性谎言”。比如:有的孩子为了骗零花钱,谎称学校要交课本费。比如:有的孩子为了逃避作业,谎称学校没有布置作业。以上都是有预谋的“负性谎言”,多发生在年纪较大的孩子身上。这类谎言会对自己或他人造成不利,事关孩子的道德品质问题,父母和老师要引起足够的注意,真正予以重视。

      那么如何帮助孩子改掉撒谎的毛病呢?提以下几点供家长们参考。

      一、要善于发现并区分孩子的撒谎行为,如果发现孩子真的是在“恶意说谎”,父母要有能力及时发现。如果孩子在说过几次谎话后,未被父母、老师和同学识破,他会为自己的“胜利”而庆幸,以后就有可能越来越会骗人。针对这种撒谎心理,父母要注意观察,联系事情的前因后果分析判断。比如孩子明明逃学,却假说上课去了,父母只要问一下今天讲课的内容、作业难不难就会明白;当孩子说学校让交钱时,父母可以打电话问问老师。这样,学生的谎话被识破后,往往很不自在,以后就不会轻易撒谎了。

      二、教给孩子区分谎言的性质,告诉孩子哪些谎能撒,哪些谎坚决不能撒。在实际生活中提高孩子的认知水平和道德判断水平。对于“正性谎言”要鼓励孩子说,并要适当教给孩子一些说“正性谎言”的技巧;对于“中性谎言”,视具体情况灵活处理;对于孩子的“负性谎言”,要坚决惩罚。

      三、尽力避免指责孩子:假如孩子打坏了东西,父母一不追究“是不是你干的”,二不关注他是不是在撒谎,而着重强调“幸好没伤着你”、“幸好比这更值钱的东西没被打坏”等,使学生感到“就是说了说话父母也不会怪我的”,这样过了一段时间后他们就会自己承认撒谎行为。在学生承认自己撒谎时,父母要表扬他勇敢地承认错误。

      四、强化诚实行为:心理学家说,在纠正孩子的恶意撒谎和过失撒谎时,奖励诚实行为比惩罚撒谎更为重要和有效。所以,父母在日常生活中要有意多表扬孩子的诚实之处,奖励他的诚实行为。尤其是主动承认错误时,父母应免除或减轻惩罚,这样孩子自己的就能体会骊诚实比撒谎更有好处。

      五、说理与游戏相结合:父母如果发现孩子撒谎,应告诉孩子撒谎得到的只是自欺欺人的短暂快乐,可失去的却是人最宝贵的品质——诚实,失去的是父母、老师和同学的尊重和信任,撒谎虽然能一时骗住别人,但终究会被发现,遭到大家的厌恶。父母和老师还可以给学生讲一些撒谎者最终自食其果、下场可悲的故事、如“狼来了”的故事。或通过一些游戏,让学生体会到撒谎的危害。
     

      感悟:
      当今社会越来越复杂,人际交往越来越反复无常,变幻万端,不会说“谎话”,如何在“人性从林”中立足?另外,在现实生活中与人打交道,没有讲话的艺术,不重视说话的技巧,总是直来直去,想什么说什么,往往会伤害甚至得罪别人而不自知,产生许多的矛盾和问题,造成人际交往障碍。有时,善意的谎言更能保护别人,表现出对别人的关爱。在现实生活中总是讲实话,缺乏变通的人是会到处碰壁的。

      在我自己的人生经历中,因为讲话不会拐弯,是饱尝了许多苦果的,也对自己的事业造成很大的阻碍!在日常生活中,根据生活实际情况,教会孩子学会讲话的技巧和艺术,学会灵活变通,是有利于孩子今后更好的参与社会交往活动的。

      回想自己教育的这些年里,在孩子的心目中,我是一个做事认真,说话算数,信守承诺的人。我们也一直信任孩子,从来没有过怀疑过孩子。孩子做错了事,我们从不训斥,更不打骂,都是采用晓之以理的方法加以引导。孩子对我们没有过必要说谎。我甚至相信,十岁的儿子到现在还不知道人与人之间普遍存在着互相猜疑,互不信任的现象。我还担心我的孩子太单纯,太缺乏心眼了,将来进入社会遇到很不诚实的人和事时没有能力去面对和处理。

     有时,我总觉得对孩子的教育缺少了什么东西,这种东西就是古人说的“害人之心不可有,防人之心不可无”。自己不去骗人,但是也要警惕被别人骗。如果孩子在成长过程帮助孩子形成了这样的能力,在人生的道路上就会少吃很多亏,少走很多弯路。
 楼主| 发表于 2009-6-11 10:22:12 | 显示全部楼层
适当让孩子受点气并非坏事

    可能因为昨晚(星期六)儿子跟我看电视太晚了点的原因吧。定在7点30分的闹铃已经响过很多遍了,我也提醒过好几遍了,儿子还是半梦半醒,一磨蹭便过了近三十分钟了!!

    在厨房做早餐的妻子气冲冲地来到床前,又喊了儿子几声,儿子还是没竖起来。妻子脾气上来了,一把将儿子从床上拖起来!她咆哮着,拽着儿子就往洗脸间走去。

    “你是怎么搞的,叫你起床不起床?晚上不按时睡觉,看电视看这么晚,到了早上总是起不来,你现在是越来越不像话了……”

   “看看,吃东西总是这么慢,就不能快点?每天总是这个不想吃,那个不想吃,我天天做饭给你吃,还不落好。“

   “还不快吃,都8点了,你8点30分还要到围棋学校上课!还看着我干什么?马上就要迟到了……·#¥*XM¥#%……”。

    显然,一向温柔的妻子今天有些失控了。好在妻子修养好,即使在气头话,讲的话一般也不会伤人自尊。所以我并没有上前劝阻,因为我内心觉得,小家伙是有点不像话,受点“气”,就当是进行心理承受能力的锻炼吧。

    十五分钟过后,在妻子的催促下,儿子吃完早饭学围棋去了。

    “今天你有些情绪失控了,不像是在教育儿子,纯粹是在发泄怒火。”我对妻子说。

    “你以为我不懂教育呀。看到他那么磨蹭,我实在忍不住了!” 妻子说。

    “没关系的,谁都有情绪控制不住的时候,只要不经常这样就行。”我安慰着妻子,“等儿子回来,一定要记得好好跟儿子沟通一下。”

    对孩子的不良行为,父母自然应该以耐心说服教育为主。但实际上,从未对孩子发脾气的父母恐怕也是不存在的。所以我们一概否定“发脾气”也是不现实的。适当地对孩子发发脾气,让孩子受点儿挫折教育也并非坏事,这会让他们更适应不同情境的环境,增强孩子对各种环境的适应能力。因为外面的世界是复杂的,孩子将来肯定会面对许多不合理的、受委屈的事情。凡事有利就有弊,“轻风细雨式”的教育当然好,但也有它本身不可弥补的缺陷,需要父母在生活中适当地加入一点“风暴”作为补充。

    从教育效果上来说,表扬当然比批评的效果好,宽容当然比发脾气的效果好,正面教育手段当然比负面教育手段效果好。而且,后者对孩子在学习、自尊心、心理健康的伤害也较大。但是,作为父母心里要明白,再好的教育方式用过头了,也会带来负面效应。而再不好的方式如果用对地方也能带来一定的正面效果。重要的是家长要懂得在不同的情况下灵活采用不同的教育方式。

    细细想来,儿子在这些年里受的气其实也不少。从五岁起开始练跳水,免不了要被教练训斥。7岁时儿子改学游泳,儿子的教练也是挺“凶”的,队员如果不努力、不听话,有时也时常被教练骂得狗血淋头。但我们并没有因为儿子经常遭到训斥,就不让儿子去训练了。因为我们明白一个道理:“惩罚是把双刃剑,它虽然使人感到痛苦和厌恶,然而必要的惩罚是有价值的,因为它能提高人的抗挫折能力,关键是如何因时、因地、因势的把握好惩罚的分寸。”

    下面介绍几点发脾气时的注意事项,供父母们参考:

    一、发脾气时要考虑孩子的个性特点。不同个性特点的孩子的心理承受能力是不同的。相对来说,外向的孩子和男孩子要比内向的孩子和女孩子承受能力强。

    二、不侮辱孩子。父母有对孩子生气的权利,但前提是,不要对孩子使用一些带有侮辱人格的语言,比如:“你给我滚”、“简直太讨厌了”、等等。这样的话不是针对孩子的具体错误行为,而是在侮辱孩子的人格。心理学家认为,如果你试图对孩子发脾气,可以将自己的情感分为三个阶段。第一个阶段,你可以先把自己的焦躁心情告诉孩子,用简短的话警告他,比如:“妈妈现在很烦,你能安静会儿吗?”如果孩子能够按你的话做了,那最好;如果没有,那么就要进入第二个阶段了,把自己的感情直接告诉孩子:“我已经很生气了。”如果还没有过效果,那就要进入第三个阶段了,告诉他:“妈妈正在工作,让你安静一会儿,你怎么老不听话呀!”把你生气的情况和希望一起告诉他。

    有些父母一生起气来,什么都不顾了,对孩子恶语相加,根本不考虑孩子的感受,孩子也不知道自己错在哪里。这样的态度,除了给孩子更多的心灵创伤外,没有任何的意义。

    三、做好“善后工作”。人在受了训斥后,都会对批评者产生一种憎恨和冷漠的抵触情绪,甚至还会产生一种被人抛弃的恐惧心理,尤其是孩子。当父母在冲孩子气发完脾气后,别忘了安抚一下,给他点儿和风细雨的启发,对孩子伸出爱抚的手,清除他的紧张和不安。你已经惩罚过他了,现在他认识到自己错了,父母就应该原谅他了,这样才能加深亲子间的信赖关系。

    四、不要当众揭他的“短”。对孩子发脾气的时候,一定不要当着很多人揭他的短处,尤其不要当着他的小伙伴或客人的面。我们每个人都怕被人当众揭短,孩子也一样,他也有“面子”的。如果当众冲他发脾气,他就会产生比大人还要难以忍受的“羞耻感”。就算他有不对,你想冲他发脾气,教训他一下,也最好等他人离开后,再提醒他:“你刚才怎么可以那样呢?那是不对的……”,这样比较容易让孩子接受。
 楼主| 发表于 2009-6-11 10:22:28 | 显示全部楼层
生活中,你是否把孩子管得过死?

      六一儿童节,孩子们的节日。我和妻舅两家带着三个孩子到岳屏公园玩耍。三个孩子如脱离鸟笼的小鸟,在公园里尽情地追逐着、嬉闹着……。妻舅不放心,生怕孩子们不小心磕着、碰着,或者在地上捡什么不干净的东西。孩子们跑到哪,妻舅就紧紧跟到哪,一路不停地喊着:
     
      “小心,离水池远点,会掉到水池里的……”
     
      “不要捡地上的棍子,上面有很多细菌……”
     
      “还不快从坡上下来,摔下来怎么办?……”

       看着妻舅那幅紧张样,我开起了妻舅的玩笑:“在家里,你也总是这么管孩子的?”

       妻舅说:“当然了,孩子现在正是养成各种好习惯的关键期,总不可能什么都由着她吧?”

       我说:“当然不可能什么都由着孩子,一些重要的好习惯确实需要培养,但是如果管得太细太碎,会把孩子的天性过早地管没了。”

       我接着说:“你知道吗?上个星期,我跟报社的十多位同事一起到北海旅游,在玩耍的过程中,我就观察到一种有趣的现象:这些同事在工作中都能很好地要求自己,但是在旅游过程中却有两种截然不同的表现。有些同事,在旅游的过程中很放得开,玩得很疯,能够很好地放松自己。这种人——松紧有度,懂得该紧张的时候就紧张,该放松的时候就放松,我们称之为“弹性人”。还有些同事,就放不开,即使在旅游这样轻松愉快的气氛中,也显得比较拘谨、严肃、不苟言笑,跟在工作中没什么区别。”

       “你知道这是什么原因造成的吗?其实这跟父母在小时候对孩子的教育有很大关系。放不开的同事很可能在小时候被管得过多,以致于压抑了自己的天性,不懂得放松了……。”

       那么,到底如何管理孩子才最好呢?个人认为是:“不可不管,不可全管,只管真正需要管的地方”。这样管理出来的孩子具有如下特点:管得住,放得开,能随环境的变化而改变自己的控制程度,在需要控制自己的时候能牢牢管住自己,在不需要控制时,则能放松自己。这就是我们所谓的会学习,也会玩的儿童,他们有很强的灵活性。

       美国精神病学专家埃里克•伯恩在20世纪50年代创立了一种治疗理论,我们称之为“交互作用分析(TA)”。这个理论学派认为,自我有三幅面孔:

       儿童我——本能的、依赖性的、创造性的或逆反性的“我”。率真而富有创造性,能够自由自在地表达自己的想法和情绪,常常感情用事、任性、自我中心。

       成人我——表现出理性、精于计算、尊重事实和非感性的行为。

       父母我——表现出保护、控制、呵护、批评或指导倾向。他们会照搬政策和标准,发表类似于如下的意见:“你知道这是规则,规则必须遵守。”或者相反,过于操心,有一种抑制不住的保护子女和帮助他人的需要,出于“我这是为你好……”的心理,常常介入别人的生活,替别人做决定。

       过分理性的人就属于“成人我”或“父母我”过分发展,从而抑制了“儿童我”的存在。很多心理障碍,比如强迫型人格障碍,就属于过分地发展了“成人我”与“父母我”,以至于他的生活没有任何活力,我们甚至感受不到他的情绪变化,从而出现心理异常。真正的心理健康,就是这三种自我在一个人身上和谐地相处。既保留有童心,哭也有时,笑也有时,又有现实感和责任感。

      过分理性的人所要做的就是——还“儿童我”一个应有的位置。从而释放循规蹈矩的成人生活,只有如此,才能真正品味生活的趣味,满足自我各方面的需求,让你过上一种张弛有度的生活。
 楼主| 发表于 2009-6-11 10:22:44 | 显示全部楼层
一次很有意思的对话
  

     端午节放假三天,我们全家津津有味地看起了电视连视剧《我的青春谁作主》。其是的三个女孩赵青楚、钱小样、李霹雳是表姐妹,也是三个个性鲜明的女孩,尤其是最小的女孩李霹雳给我留下了深刻印象。

  李霹雳被妈妈(苏小明演)逼着到英国剑桥去学习自己不喜欢的专业,但是因为内心更喜欢当厨师,于是这个自主能力很强的小女孩不甘心自己的前途被妈妈操控,自作主张偷偷瞒着妈妈在英国学起了烹饪专业,并且放弃了考英国剑桥大学的机会溜回到国内准备开餐馆,但在电话中对妈妈却谎称自己正在英国剑桥读书。

  电视演到了第十八集,还不知道实情的霹雳的妈妈要求女儿上视频与自己聊天。而这时的霹雳却早已不在英国了,一直是躲在国内好友雷蕾家中与妈妈视频,但对妈妈却谎称是在英国宿舍里与妈妈聊天。正在霹雳与妈妈聊天的过程中,雷蕾从外面回来,不小心闯进了视频。这一举动引起了妈妈的怀疑,也就出现了以下精彩的一幕。

  妈妈问霹雳:“霹雳,为什么你的宿舍里会有一个中国女孩?”

  霹雳灵机一动:“哦,这是我在英国遇见的中国同学,她是学服装设计专业的。”

  妈妈奇怪地问:“剑桥大学也有服装设计专业吗?”

  这时,机敏的雷蕾也趁机上来与霹雳的妈妈打招呼:“嗨,阿姨好!我叫雷蕾。”

  霹雳的妈妈说:“哦,雷蕾你好。我们家霹雳小,就麻烦你帮我在英国多多照顾了。”

  雷蕾本来一直看着霹雳妈妈的眼睛这时却不由自主地移开了一下,然后又马上把视线移回来说:“好的,阿姨请放心,我会照顾好她的……”

  看到这里,我突然感到一个很好的教育机会来了。可以通过这组镜头教会儿子观察人们的“身体语言”。让儿子慢慢在生活中拥有一双“慧眼”,培养起学会透过表面的身体语言看到人们的内心深处去。

  在人际交往中,无声语言信息,即“身体语言”信息要比有声语言信息内涵多5倍。当两者自相矛盾时,凭身体语言传递的信息来判断最为准确。这其实一门很深的学问,是需要人们在日常生活中慢慢训练的。如果儿子在日常生活中慢慢养成了这种观察人们举止神态的意识,就会慢慢练出一双慧眼,今后在工作和生活中就能够较为准确的把握人们的心理活动。给自己的工作和生活带来帮助。

  想到这里,我马上把片子倒了回去,把刚才的镜头重放了一遍,并启发儿子留心观察雷蕾与霹雳妈妈说话时的眼神变化情况。

  我问儿子:“看出什么来了没有?”

  儿子摇头。

 “你注意没有,霹雳的妈妈要雷蕾帮着照顾霹雳的时候,眼神为什么要移开一下呀?”我继续启发。

  儿子莫名其妙地问:“眼神移开一下有什么关系,我们平时说话时不也经常移开眼神吗?”

  我说:“那不一样,你有没有注意到,前面雷蕾与霹雳的妈妈聊天时,两个人的眼神交流还是很正常、很坦诚的。但是突然提到要雷蕾照顾霹雳的时候,雷蕾为什么突然要把眼光移开了一下?”

  儿子恍然大悟:“我明白了,雷蕾是有点心虚,因为她必竟是在骗人,她觉得辜负了霹雳妈妈对自己的信任。”

 “对喽。”我赞赏地对儿子说。“你知道吗?一个人骗人时,语言和声音可以伪装,眼神却永远无法伪装!你还记得我们经常看的警察审犯人的境头吗?为什么警察审犯人时,总是要往犯人脸上打一束灯光呀?就是因为警察要注意观察犯人的眼神变化。因为犯人说谎时,心里有压力,就会不由自主通过眼神流露出来。”

  儿子感叹:“想不到眼神也有这么大的学问呀!”

  我笑着说:“那当然,生活处处皆学问嘛。你不是马上要参加区里的演讲比赛吗?你也要注意眼神与台下观众的交流哟。否则,如果你演讲时,眼睛不看着下面的观众,别人还以为你在与老天爷讲话呢。”

  儿子:“是吗?这个我还真没注意过,我以为只要有感情地讲就行了。”

  “不是那么简单的,不但要注意声音,还要注意表情、眼神、姿势的运用,形成一体才行,这样才能达到最理想的演讲效果。”我接着启发儿子:“其实不光眼神有学问,一个人在讲话时身体姿势、各种动作里也有很大的学问。有时一个人说出来的话并不一定就是自己内心真实的想法,你听人说话时,不但要用耳朵听,更重要的是用眼睛去‘听’”。

  看到儿子听得入神,我知道还能继续下去:“你还记得我们看《三国演义》里,赵子龙好不容易从千军万马中救出刘备孩子的那一场戏吗?”

  “记得。”儿子说。

  “当时赵云冒着生命危险救出刘备的孩子时,刘备抱着自己的孩子,心情激动,他抱起孩子往地上一扔,然后对在场所有的人说了一句话:“为了这么个孩子,几乎折损了我一员大将。就是因为这句话,结果赵子龙深受感动,一辈子跟定了刘备。不知你当时注意没有,当时刘备是把孩子是往赵云那个方向抛的,所以赵去才能接住那个孩子,不然那个孩子就真的摔死了。这其实就是身体语言反映出刘备当时内心真正的秘密,这个秘密是什么,你知道吗?”

  儿子想了一会:“刘备内心还是不忍心自己的孩子摔死。”

  我说:“对喽,孩子毕竟是自己的亲骨肉,一方面是气为了一个孩子差点损失了一员大将,觉得对不住赵云;一方面内心毕竟舍不得孩子死,所以就不由自主地把孩子扔向了赵云那个方向,希望赵云有可能接住他。这出戏就生动地把刘备内心的矛盾情感表达出来了。
发表于 2009-6-16 18:24:24 | 显示全部楼层
楼上爸爸太细心了、
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