團圓 & 父母给爱的方式--停.收.等.慢

糖糖老师

停：给爱前，先问这是谁的需要？

溺爱的父母在行事前要停下来问问自己：
「我现在要替他做的，是我的需要，还是孩子的需要？」

第十届梁实秋文学奖散文创作类佳作，樊雪春写的〈我看见我的女儿〉一文
，内容就描述她母亲给她的是一份「专断的爱」：

成长的岁月中，她嫌我洗澡洗不干净，带着菜瓜布好心的把我拎进浴室，
做一场脱皮之旅，她洗得很高兴，我则是低着头像一只代宰的羔羊，
就这样一直帮我洗到十八岁。她嫌我的头发太长，盖住了眼睛，
把我拎到理发店，剪一个西瓜皮。

理发师一面剪，我一面掉着眼泪……如果我拒绝吃下当归鸡，
她会满怀愤怒的把鸡吃光光……「没人要的鸡我自己吃。」她恨恨的说。

「母亲的背影，是我最熟悉的姿势。」樊雪春这段话隐喻着，
母亲的好意和子女的需要经常背道而驰。
因此，父母在给爱的时候，一定要问自己：这是谁的需要？


收：孩子的问题，留给他们解决

第二，有些事要收手，好父母最好是少一只手。
父母应该问：「现在发生的问题，问题所有权人是谁？」

让孩子处理属于他自己的问题，是一件很重要的事。
政大心理系教授钟思嘉指出，父母这样做并不意谓停止对孩子的爱，
而是肯定孩子处理问题的能力。「这个管教态度对子女而言，
就像送给子女一份『信任他』的礼物，不用花钱，却是一份无价礼品。」

如何划分问题所有权？可以问自己两个问题：
「这事有没有干扰或妨碍到我的生活？」、
「这事对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害生命安全？」
如果答案都是否定的，就不关父母的事，父母要收手，
不要剥夺孩子解决问题的机会，父母只要从旁鼓励和注意就够了。


等：不立即服务，让他为自己负责

第三，父母要学会等。等一等，不要立即反应，让孩子经历自然与合理的行为结果。

父母一直为孩子做太多不必要的服务，叮咛唠叨，
结果让孩子养成不在乎的习惯，父母就得一直扮演「为孩子负责」的角色。

张老师基金会桃园分事务所总干事涂喜敏举例，
很多父母一早就耳提面命要孩子带外套、到学校后要记得随温度变化穿脱，
出门前又亲自将衣服穿上。如果这时父母能够停下来，
让孩子自己尝到没带外套的自然结果，父母往后就不需再吃力不讨好的提醒了。

钟思嘉也辅导过一个个案：田先生有四个女儿，在一次家庭会议后，
他们同意在晚餐后负责收桌面、洗碗筷，但几天后，他们忘了该尽的责任。
隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只见田太太说：
「很对不起，我实在没法在又脏又乱的厨房里做饭。」

接着，田先生夫提议出去吃饭，孩子欢呼的问要去哪一家。
想不到田先生说：「我没有说要带你们一起去啊！你们得照顾自己，自己想办法了。」
结果，等到他们回来，孩子都吃过了，而且也把厨房整理干净。

第四，要慢。因为延后孩子享乐，是他以后竞争力的来源。


慢：延后享乐，竞争力更强

这是个非常有名的实验，心理学家华特．米歇尔（Walter Mischel）针对史丹佛大学附近社区的四岁小朋友们，进行一系列为期十多年的追踪研究。

当时，他手上拿着两种零食，让每个小孩区分出最喜欢和次喜欢的。
然后他告诉小朋友说，他会出去这个教室，但不知道什么时候回来。
不想等的小朋友会拿到次喜欢的食物；如果可以等，但不知会等到何时的小朋友，
会拿到最喜欢的食物。

十多年后，米歇尔发现：「等待越久的小孩，长大后处理挫折的能力越好，
比较专心，表达力、逻辑力、计画力等也越好，
且其日后SAT（美国大学入学的学力测验）的分数越高。」
这就是被称为「延后享乐」（delay of gratification）的经典研究。

改变给爱的方式：先降低频率，再找出孩子真正的需求

要 父母突然改变与孩子长期相处的模式，并非一蹴可几。
初期，父母可先将溺爱的频率降低，然后再将「给爱」的方式移转成孩子真正需要的。
元智大学校长彭宗平举例：「很多高中生的父母，花一千小时为他们补习上学接接送送，
但大学基测出来，却只能以分数落点去找志愿科系。

其实父母应该做的，可能是花五十个小时陪孩 子去了解适合的科系，
这五十小时的影响远比一千小时的接送要重要。」

「停、收、等、慢」，将你的爱升华，才能真正对孩子有帮助。







團圓
紅色，在中國新年的舞臺上起舞，任何一個小物品，
都與象徵幸福、喜氣的紅，脫離不了關係。
爸爸剛回來時拉的紅行李箱開始，紅色的燈籠，
紅色的中國結，紅色的凳子，紅春聯，拜年穿的紅棉襖，紅..

太阳最红

好贴好贴

叶子``

有意义，要好好读读

卡瓦伊

做父母的要好好学习学习

轻轻地

谢谢分享

妞妞`

有教育意义的我就喜欢

小路

父母是孩子最好的老师

心的距离

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隐隐翅膀

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