为什么是丽江（旅游心记转载）

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各地的旅游攻略看过一些，现在喜欢看些旅游心记了，把旅游路上的感受记录下来，写写对自己过往人生的感悟。
旁观一下别人的生活，另有一番感触。以下为转载丽江心记：

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为什么是在丽江日志分类：青朴时光 2012-07-02

    四月份我一个人住在草原上一个大茅草屋里。村里逢一三五白天供电8个小时，二四六供电6个小时，星期天是唯一晚上也有电的日子。当地人因为曾经的一个历~史~事~件不太喜欢中国人，项目上的工作人员也全是男性，根据当地习俗不适合领我回家住，出于安全考虑他们让我住在荒野里。只好自己解决吃饭问题。睡觉就是搭个简易床，还好随身带着睡袋。以前在中国走了很多农村，但是基本上没遇到如此严峻的缺电情况。抵达的当天下午我骑着自行车去市场弄回来一蛇皮袋木炭，一个锅，还有三十根蜡烛，在院子里背风处找到三块大石头，搭了一个简易灶，再从井里打了一桶水，烧了一壶，还煮了些青菜。那个晚上，我点起蜡烛来看书，就着白天存的电用手机小声播着音乐，吃着院子里摘的黄油果，不到两个小时就睡意浓厚。第二天是周末，睡到自然醒，阳光洒满了整个屋子，我走到门口连着伸了好几个懒腰，闻到泥土和草的味道，远处有炊烟和狗吠，感觉亲切，好像已经在这里生活了千百年。当地人Koseni骑着摩托车带我去附近逛，看来看去都是荒草和玉米地，屋子散落，隔十几分钟才遇到一两片，或一群走在路上的妇女。在一个路口停下，他挥舞着双手说，这里是我们现任总统的出生地，你看那边那个屋子，他在那里生活了十二年。那是很普通的屋子，看不出有什么特别。我问，怎么到处都没有地名或牌子啊，每个房子每片玉米地都长得一样，你们怎么认路。他说，每一条路每一个路口都是我们赤脚踩出来的，你走个十次八次，也忘记不了。我找了个高处坐下，眯缝着眼睛看无边无际的田野，心里没有一丝的激动或者是兴奋。然后去总统老家的树荫下打了个盹。傍晚的时候，我被扔在大路边上，自己寻路回那个荒野里的茅草屋。走错了很多路口，直到天快黑才摸到家门口。一路遇到陌生的好奇的眼神，我就说，嘿，我来自中国，我回家去。

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我大概天生就有这样的本事，野孩子走到农村就自来熟，无所畏惧。又或者是看别人热闹地生活，一起哭一起笑可以，但是心里不起太多涟漪。喜欢白天光着脚在草地里，顶着大太阳走路去买蔬菜，拿城市带来的东西去交换一点肉回来吃，比如护肤品、手电筒、耳塞。第三天就有来自十里路外的小孩子们围绕着我，牵我的手，在我面前歌唱，天黑了还不愿意回家。也就是在那个缺水缺电的地方，我有大片的沉默时光。夜里为了消除恐惧，在屋子里原地跑步，跑累了，就着蜡烛写点东西。试图描述村庄的古典主义，还是被现世的庸俗纠缠着，写童年、大学、一堵墙和另一堵墙相遇的故事。

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我的非洲时光大多都是如此的白描。其实我这二十多年也都是如此，只不过貌似轰烈和洒脱，很多落寞和艰辛不足与外人道。如今谈起旅行我变得越来越沉默。像我这样落到哪里都能扎根的人，去哪里都一样，去哪里又都很不一样。我也怀念年轻时候一出口就是偏见和狭隘，至少还有很多激烈的东西可以讨论。写到这里，我要切题了。

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09年冬天，我从昆明出发走滇藏线。常规的走法，就是昆明大理丽江中甸德钦，然后再进藏。那是我第一次去云南，此前已经在西藏呆了半年。在大理喝酒，听客栈老板讲段子，讲的都是我在拉萨已经听到耳朵起茧的一些事一些下酒料，满屋子人却津津有味。也听他们各种头衔和高帽子的互相扣，听他们骂丽江，自编了一首歌，叫丽江有多远你就给我滚多远。而我因为在拉萨呆过半年，莫名其妙地被众人抬得很高。我插播一个事，唯一一次在拉萨念酒吧喝酒，和一群拉漂在一起，那天晚上来来去去八九个人。到今天，那天晚上的其中六个已经出书了，有两本书还一度畅销。大家互相捧臭脚，各种卖弄，也八卦和鄙视他人，圈子意识浓厚。我突然一阵反胃，不顾狂风暴雨打了车就回家睡觉。而那次在大理，也有这样的生理反应。从此以后，我没有再混过任何圈子，这是我对旅行者群体第一次产生这么深这么遥远的隔阂以及偏见，这也是为什么我后来很不愿意分享内心的感受。第二天，我离开大理，搭了一趟去丽江的顺风车。车主一直劝我在丽江玩几天，我执意没有进城，只在车站吃了个午饭，逗留了十五分钟就坐大巴前往中甸。那是在此之前我和丽江所有的交集，只有那么十五分钟。2010年去德钦又路过丽江，那一次连车都没下。

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这是关于偏见和狭隘。这就像如今骑新藏线的看不起骑川藏线的，徒步的看不起坐火车的，300块走遍中国的看不起3000块去一趟泰国的。我离开这个所谓的圈子其实不久，也就两年，发现攀比、虚荣和浮躁已经蔓延到所有领域。在老潘书店我认认真真翻了很多近年出版的旅行和间隔年的书，再默默走开。若有人介绍我是驴子或背包客我会不高兴，若有人问哪里可以看你的帖子和游记，我就汗颜，赶紧把博客设置密码怕被搜到；若有人推荐我看什么4万元两白领游欧洲多少国的文章我就骂人家脑残，若看到什么90后走一趟西藏出书搞一系列商业活动我就头皮发麻。其实我这样也是偏见和狭隘。我不认为旅行是一种攀比和炫耀、是一种可以贩卖的文化，我不认为在西藏混就比在云南因为海拔高就高尚那么一点。我不认为的东西越来越多。

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回国之前的一个月，很多人问我以后去哪里、做什么。我还记得和一个朋友深夜里聊起这个，我说现在对我来说世界是一个大的游乐场，我在哪里都有快乐的本事了。那一阵子和欧洲人在一起多，喜欢上意大利菜，我便笃定地说，回深圳先报一个西餐烹饪课程。我同时又对中~国这个转~型·时期的政~府~形~态非常感冒，说不定回去考一个公务员，去影响一下体~制里的人，比光说不练强。又说不定回到媒体或广告行业，引导和娱乐一下大众，试试宝刀未老的感觉。我就很认真地打算写一个简历，打开空白文档三分钟，遂又关掉，我还没写过简历呢，往哪投也不知道。朋友很诧异，为什么我不是继续漂泊，为什么居然还要去当公务员。这又是两个非常大的题目。当时我就笑了，没有回答。

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其实那段时间还接到很多工作邀请，我没有一下子拒绝也没有马上答应，当时已经有那么一种心态：我不会很快去否认一个人、一个事情或者否认一个可能性，也没有非什么不可、非哪里不行的那种独断，但我遇到对的人和事，总是无端地就信任了，所以才会有后来24小时内签合约租下一个院子要在丽江生活的浪漫之事。昨天看魏德圣的一个采访，《赛德克巴莱》成功以后，他将过去9年筹备和拍摄期间发生的所有偏执、固执、冒险甚至是不择手段之事都解释成是一种浪漫。我如今借“浪漫”的用法，提前将潜在的冒险和莽断艺术加工一下。

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我和院子几乎就是一见钟情，它在山上，有清风入袖、明月入怀的气质。和房东签完合约后，我又马不停蹄地飞回深圳去搬家当。接下来，我要回答关于漂泊的话题。在飞机上遇到一个82年生的人（我如今非常喜欢和30岁或30岁左右的我们交流，这是在见证时代）。他帮我放行李，于是一坐下就聊开了。他说他刚在丽江艳遇完，如今整个人都是飘的，不想回深圳面对以前的生活。说了一大堆。歌词大意是：他戴着面具生活了几乎是30年，如今在深圳事业有成，有好车好房还有为自己打拼的团队，他从来不相信单纯和美好的东西，但在丽江的一周颠覆了他的想法，那一周太简单美好了，他怕以前的价值观从此被摧毁。这哥们的歌词大意很大众，但是副歌部分非常有意思：我以后再也不去丽江了，我以前是花花公子，不想结婚，我现在回去马上要相亲，找一个生活四平八稳的姑娘，我不要漂泊的姑娘，这样子太危险了。

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当时情景就是这样的，他自己几乎是自言自语了二十分钟，我就一捧哏的。但说到漂泊，我就坐不住了。很多人对于漂泊和稳定的定义，只是区别于形式上或物理空间移动的认知，而稳定和幸福是没有直接关系的。我举了一些例子，还特别自恋地添加了自己的经历。我的歌词大意是，很多貌似朝九晚五稳定工作的年轻人反而是蠢蠢欲动想要挣脱出来。中~国~社~会正经历着急速的转变，每一个个体都在被影响，貌似稳定的人，可能正在经历着一些你很难把握的价值观的冲击。而所谓像我这样四年换了无数个地方看起来很漂泊的人，比你想象中要稳定许多，是心智上的稳定，因为我接受和喜欢自己现有的生活，一直在朝着一个自己喜欢的方向积累，我比很多人懂得如何去爱一个地方、欣赏不同形态的人生，尊重差异，包括去爱一个人和经营一种感情增值的模式。此处有为自己辩护和正身的嫌疑，请自觉捡起掉在地上的鸡皮。后来这哥们愣住了许久，他说，不行，你不能再说了，我头要爆了，让我冷静一会儿，我又要被颠覆了。