帮助他学会“处理”自己的情绪

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帮助他学会“处理”自己的情绪
如果你今天上班和同事有冲突，本来就闷闷不乐，结果回家后接到老公的电话，说不回家了。你放下电话就开始生气，竟然不回家，哼，天天不顾家，孩子是你接，饭是你做，家是你收拾，越想越气，这样下去不如离婚得了……对，给他打手机，一分钟都不能等，如果不在30分钟内回来，就一辈子别回来了！　　现在我们都为人父母了，因为对情绪处理不当不知每天会上演多少这样的戏剧，与其我们30岁时再去寻找自己，不如让我们的孩子自小就会控制情绪。请不要把一些虚假的，不是孩子自己的情绪强加给孩子，最后把孩子弄糊涂，然后到30岁的时候再像我们这样去寻找自己。
　　听孩子说话时要全神贯注，不要分心
　　当时，我正在吃着饭，看着电视，小龙儿问了我一个问题，我“唔，啊”地应承着，没有进行实质性的回答，结果，小龙儿微蹙着眉头说：“妈妈，请你不要这样说话，我听不明白。”他甚至站到我面前，用手去扳我的肩膀，说道：“你不要这样唔呀，啊呀的，看着我，然后和我说话。”我赶忙收拾起自己的注意力，认真回答了他的问题。“我觉得孩子这样要求我，是他真实的内心需求，可是我差点就忽略了。”
　　用“唔……嗯……这样啊”等用语认可他们的情绪，不要提问和给出建议
　　你正在厨房做饭，你孩子（名字叫宝宝）邀请了一个小朋友（名字叫明明）到家里来做客，一会儿，你的宝宝跑进厨房来，哭着说道：“明明把我的玩具摔坏了，呜呜呜……”你的第一反应会是如何？
　　最好的方式是啥意见也不要表达，不提问，不建议，只是需要表示你听着，并很关心他就够了。尤其是问“为什么呀，为什么他摔了你的玩具呀？”会让孩子感觉到压力，他除了承担自己的那份悲伤，还需要想出理由来说明这个“为什么”。而且这个理由在成人眼里可能不够好。建议，尤其是很快地给出建议，“哦，那就让他说对不起呗。”这样不仅剥夺了孩子自己解决问题的机会，而且阻止了孩子完全表达自己的情绪，这样一而再、再而三会把孩子表达情绪的通道堵塞。更可怕的是去否定孩子的感觉，比如说：“没关系，坏就坏了吧，不用哭了，不就是一个玩具嘛。”如果你这样做了，你会发现孩子马上高八度地哭起来，因为他的情绪没有被理解。如果你坚持一次又一次地这样做下去，总是否定孩子的感觉，那么，孩子可能会逐渐认为你说得有理，然后放弃自己的感觉，最终迷失自己。
　　给他们的情绪一个名称，不要否定他们的情绪
　　继续上边的例子，如果孩子叙述了过程：“我不想让他玩那个玩具，可是他非要玩，他说是他先拿到的，可这是我的玩具，我不想让他玩，呜，呜……”
　　请注意，孩子并没有完全讲完他的情绪，请继续咬住你的舌头，不要给出建议。你所要做的是识别孩子的情绪。你可以说：“哦，你很不高兴，是吧。”如果你识别正确，孩子会说：“嗯，我就是不高兴他玩我的玩具。”这样，孩子对自己的情绪有了一个肯定，这时通常孩子的情绪就获得完全释放了，他会自己想出解决问题的方法。
　　用幻想夸张的手法虚拟实现他们的愿望，不要解释或逻辑推理
　　这里有个例子：
　　孩子：“我想吃薯片。”妈妈说：“咱家没有薯片。”　孩子：“我就是要吃薯片。”妈妈说：“我刚和你说了，家里没有薯片。”
　　孩子：“不，就要！我就要吃薯片。”妈妈说：“吃点儿脆皮饼干吧。”
　　孩子：“不嘛……唔唔唔……”妈妈生气地坐在一边说道 ：“你真是不可理喻！”
　　孩子：“我想吃薯片。”妈妈说：“咱家没有薯片。”
　　孩子：“我就是要吃薯片。”妈妈说：“我听到了，你特别特别想要薯片。”
　　孩子：“我现在就要吃薯片。”妈妈说：“我真希望我有魔力，现在就能给你变出来一大盒来。”用手在空中做抓的姿势。然后递给孩子……
　　孩子：装作吃的样子，然后自己提议说：“要不我吃点儿脆皮饼干吧。”
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